Il film inizia con una “sommaria esecuzione” di uno sfigato di turno che, in coppia, sta scappando da non si capisce cosa, e che, ovviamente, fa una brutta fine.

Si vede poi arrivare una (stupenda a mio avviso) Chevrolet Camaro SS (ah, il product placement) che sfortunatamente buca tutte quattro le sue gomme su un nastro perfora pneumatici in dotazione alla polizia americana.

Dalla vettura scende il protagonista di questo film, interpretato da Nicolas “fottuto” Cage (cit. da “Il talento di Mr. C”), che non ha nome ma solo un ruolo che si evince dai titoli di coda: “the janitor” traducibile come “il custode” o, in senso lato, “l’addetto alle pulizie”.

Tranquilli, si capirà presto perché.

In soccorso arriva un sudicio carroattrezzi che rimorchia la macchina sino all’officina di un energumeno ancora più sozzo che ne stima i danni.

“Il custode” estrae la carta di credito per saldare il conto, ma, in perfetto stile troglodita, il meccanico la rifiuta, nemmeno fosse aglio per i vampiri, al sommo motto di “solo contanti!” (molto in voga nella nostra italietta odierna).

Il bancomat è fuori uso, la banca non si capisce se c’è o meno e quindi siamo in stallo. Ma, bontà sua, il troglo-meccanico suggerisce la soluzione; ovvero prestare servizio per una notte come custode – addetto alle pulizie nel locale Willy’s Wonderland di Tex Macadoo, impresario un po’ sospetto di questa sorta di pub/parco dei divertimenti per le feste dei bambini, andato poi in malora..

“Il custode” accetta (con tanto di stretta di mano), gli viene consegnata una maglietta dello staff e viene rinchiuso letteralmente, in questo postaccio, trasandato e visibilmente in rovina, che poco tempo prima aveva rischiato di essere dato alle fiamme da una ragazza colta in flagrante dalla sceriffo.

Ligio al dovere (e al suo patto/contratto) “il custode” incomincia e pulire, e pulire, e ancora pulire, fermandosi solo ogni tanto per bere una lattina di energy drink.

“Il custode” nota dei buffi ma al contempo terrificanti pupazzi che erano le star e attrazione del locale, vagamente somiglianti ai “Banana Split”. In più gli sembra anche che si muovano!

Ma, non curante del pericolo incombente, “il custode” prosegue nelle pulizie, di stanza in stanza.

Da lì a poco incominciano gli scontri coi pupazzi.

Nel mentre, l’adolescente beccata a inizio pellicola, viene liberata dai suoi amici. Insieme decidono di perseverare tornando al Willy’s Wonderland per bruciarlo. Si accorgono però che dentro c’è qualcuno e desistono, almeno sino a quando non avranno avvertito l’inconsapevole ospite.

Vi lascio indovinare che fine fa questo gruppetto di buoni samaritani… Vabbè, finisce a schifìo, con i pupazzi che si dilettano nelle peggiori ed atroci esecuzioni.

Ma “il custode”, tra una lattina e l’altra, distrugge uno ad uno i pupazzi impazziti e sanguinari.

Digressione di tipo “Grande spiegone”: i pupazzi sono in realtà le anime incarnate di un’orda di serial killer radunati dal proprietario originale del Willy’s Wonderland Jerry Robert Willis, uno tra i più sanguinari serial killer americani. L’allegra combriccola di maniaci incomincia una mattanza. La polizia del luogo decide d’intervenire, ma i terribili figuri non si lasciano catturare, compiendo un suicidio volontario che gli permetterà la migrazione dell’anima negli allegri pupazzi.

Negli scontri c’è una sequenza che rende omaggio a Blade Runner. Infatti “Sara la fata”, un pupazzo figlio di Campanellino di Peter Pan, un alieno grigio e la replicante Pris di Blade Runner appunto, aggredisce uno dei ragazzi allo stesso modo in cui Pris aggredisce Deckart nel film.

Un altro omaggio è l’esecuzione dell’alligatore, come nel film King Kong, quando lo scimmione super-size smascella di fatto il rettiloide di turno.

Ma non sono gli unici; nascosti qui e là ce ne sono a profusione.

Il resto sono mazzate e cambi di maglietta imbrattata da sangue e olio (almeno sembra olio quello che esce dallo smembramento dei pupazzi) da parte de “il custode”.

Il finale è simpaticamente gustoso e sarcastico, ma ve lo lascio scoprire e gustare in santa pace.

Il film in sé è un capolavoro. Chi mi conosce sa della mia ammirazione per “Killer Klown from Outer Space” dei fratelli Chiodo e sa che è nel mio Olimpo dei film preferiti, proprio perché astruso, completamente sui generis eccetera. Ecco, questo ci arriva molto vicino, forse non tanto per originalità, perché la storia non è propriamente originale, ma è sviluppata in maniera incredibile.

Non do mai voti, ma questo non raggiunge la sufficienza; no anzi frantuma la perfezione e, per me, diventerà sicuramente un film di culto.

Bellissimo. Consigliatissimo. Stupendo. Grande.

E … ATTENZIONE SPOILER: Nicholas Cage non pronuncia una fottuta parola in tutto il film.

Ah, per finire i nomi dei pupazzi:

Willy la donnola, Arty l’alligatore, Cammy il camaleonte, Ozzie lo struzzo, Tito la tartaruga, Knighty il cavaliere, Gus il gorilla e Sara la fata.

Dunque…

Non so come dirlo ma, sono riuscito a vedere anche questo!
O meglio sono riuscito a resistere sino all’epilogo.

Tento di descrivere questa “cosa” che non è certamente un film, ma essendo finito su pellicola, va considerato tale.

Rubacchiando idee qui e là il regista/sceneggiatore Tim Kincaid ci presenta uno scenario post-apocalittico inquadrando, dall’interno di un cantiere per la demolizione di un residuato industriale ormai in disuso da tempo, la nostra cara vecchia New York, ovviamente disabitata dagli umani e presidiata dai robot che ne hanno decretato la prossima estinzione.

O meglio, gli umani assenti e i robot li dobbiamo bellamente immaginare perché NY è talmente lontana che si vede solo e malissimo lo skyline.
Dicevo…
Rubacchio il tema post-apocalittico, ci aggiungo i robot (s)terminator, un pizzico di Conan il barbaro in disgrazia fisica, delle valchirie talmente acide e misandriche da risultare quasi simpatiche, una bella missione da compiere per liberare gli schiavi (umani) da Dark One (una non meglio identificata entità bio-robotica), un barile di improbabili essere nati da mutazioni genetiche, uno scienziato con figlia e, infine, una tirapiedi dinamica come un palo della luce e vestita dalla nettezza urbana dopo una nottata di bagordi.

Frullo tutto insieme ottenendo un minestrone inguardabile di circa un’ora e un quarto.

Girato a Central Park nelle sue zone più recondite e meno curate e in una fonderia, dove gli attori (???) cercano di interpretare qualcosa, il film arriva allo scontro finale con un colpo di scena scritto da un annoiato florovivaista in acido.

Una nota di merito va a chi ha creato i robot.
Sicuramente ha lavorato prima in pescheria e poi da un gommista, perché altrimenti non mi spiego le loro fattezze.

Una nefandezza filmica di prim’ordine, forse la dimostrazione che al peggio non c’è mai fine.

E, detto tra noi, menomale!

Eh niente. Pensavo d’aver visto roba che voi umani..
Ma poi mi sono imbattuto in Spookies.

Che dire? Avete presente quando una cosa è brutta, ma talmente brutta che “fa il giro” e diventa bella? …

… Ecco in questo caso di giri ne fa una trentina, tutti carpiati. Ma non diventa bello, vi assicuro ch’é impossibile; vi tiene invece inchiodati davanti allo schermo nell’incessante attesa della risposta alla domanda: “E adesso cosa succede?”.

La storia (!?!) è qualcosa di talmente sconclusionato che non esiste.
Il classico gruppo di “gente” che s’infila nella classica casa abbandonata dove succederanno delle cose.

Cose tremende, ovviamente.

Ma in quella casa (nei sotterranei) trama nell’oscurità (è proprio il caso di dirlo) una sorta di negromante improbabile, agghindato come un vampiro in rovina, che cerca di riportare alla vita la vecchia compagna sospesa in una stasi che la mantiene giovanissima uccidendo tutti gli “stolti” che sono entrati in casa.

Poi, dopo il ritrovamento di una tavola Oui-Ja incomincia il delirio, sia visivo che narrativo. Mostri ovunque, truccati alla bene-e-meglio con ogni probabilità utilizzando dei prodotti da cucina (farina, uova, spaghetti, …).

Zombi, donne ragno, omuncoli di fango che scoreggiano e pseudo gargoiles gommosissimi. C’è di tutto e di più, in un eccesso di incoerenza che ti cattura! Imperdibile e sicuramente di diritto nell’olimpo dei “brutti più brutti”.

Ai titoli di coda si rimane con la classica espressione di: “Ma che cosa cazzo ho appena visto?”
E credetemi, la risposta non c’è; o meglio; la risposta è una sola: “Spookies”.

Non un film horror, ma un’orrore di film.

Stupendo!

Se volete farvi del male e liberarvi da ogni male:

Spookies su Amazon Prime

Nella ridente (mica poi tanto) cittadina di Pahoota viene promossa a diffusione nazionale una piccola emittente radio locale che trasmette sempre e solo polka; la noiosissima KDUL che trasmette sul canale 66,6 MHz.

Aspetta, questo numero mi dice qualcosa… ma non riesco a focalizzare bene il concetto…
Oh Diavolo! Stai a vedere che…
No, scusate, i demoni non c’entrano proprio nulla, nemmeno se si trasmette sul canale 66,6.

Per il grande salto viene chiamato un dj un po’ sopra le righe che dovrebbe decretarne il successo a suon di musica Rock, il nostro Dan O’Dare, che prima però deve “liberarsi” e liberare la radio dalle catene della Polka.

La sfiga del numero 66,6 porta però la radio al centro di una invasione aliena, ma non di quelle alla Roland Emmerich per intenderci, piuttosto ricorda abbastanza quella dei Killer Klowns dei fratelli Chiodo.

Un alieno in tuta spaziale aderente e dalla testa bitorzoluta si fa strana dapprima con raggi di luce che disintegrano le persone e successivamente a colpi di spore fungine verdi e catarrose, verso lo sgabuzzino della KDUL.

Perché?

Semplicemente per utilizzarne le trasmissioni per “catturare” le bellezze autoctone ed imbottigliarle in stile Barbie sottovetro, forse per una sua collezione, chi lo può dire.

Ovviamente si diffondono le prime notizie di avvistamenti UFO ai quali nessuno (o quasi) presta credito ed attenzione.

Nemmeno Dan, troppo impegnato a trasmettere rock, dà credito alle varie segnalazioni telefoniche.

Finché… Finché l’alieno accompagnato da un improbabile robot (veramente super urfido!) irrompe nella sala di regia e fa prigionieri Dan e il suo fonico.

A questo punto le trasmissioni incominciano a prendere una piega surreale, in bilico tra la drammatica diretta di Dan e l’incredulità di un pubblico che pensa alla farsa pubblicitaria, sino a quando le bellezze del posto non incominciano a smaterializzarsi davanti agli occhi dei testimoni, per poi rimaterializzarzi nelle ampolle aliene da collezione.

Geniale è la dinamica della scomparsa.

L’alieno in consolle di regia individua la preda e le trasmette un treno di onde radio che la trasporta direttamente in un video rock, con tanto di band che suona intorno a lei e successivamente la smaterializza, come il teletrasporto di Star Trek.

Chiaramente lo sceriffo del luogo è il più cocciuto incredulo di tutti, come in ogni buon (ehm…) film trash che si rispetti.

Comunque l’epilogo è l’happy end, portato a colpi di spray antisettico per combattere funghi e alieni.
Happy ending si, ma non per tutti…

Una nota di super merito va attribuita alla colonna sonora ad opera dei The Blue Oyster Cult, band di culto del panorama rock sperimentale e ai Sykotik Sinfoney.

Spettacolare il pezzo dell’infermiera che in fase allucinatoria “vive” il video della canzone “I’m so happy” (Manic Depresso).

Il film strizza l’occhio ai temi classici della fantascienza degli anni ’40/’50, mischiando i Cabbage aliens con Il Dottor Cyclops, l’invasione aliena che viene ridicolizzata con la storia della radio, rifacendosi al famoso episodio della diretta di Orson Welles de “La guerra dei mondi” il tutto proposto in una gustosissima parodia trash propria dei film di serie “Z” (che io stra-adoro).

Se proprio volete farvi del male (ma divertendovi) potete trovarlo sulla piattaforma VVVVID.

Imperdibile, credetemi.
Oppure fate come volete, tanto gli alieni sono già tra noi!

Si scherza, si ride e si parla di cinema. Ma non il cinema di “serie A”, bensì quello considerato (a torto) “minore”, di serie infima, insomma il cosiddetto cinema di “Serie Z“. E subito scopri che la smisurata passione per il trash, l’urfidume, è recepita e condivisa. Proprio per questo ho promesso di stilare una lista di alcuni titoli degni di nota, senza pretese e rigorosamente senza ordine d’importanza alcuno.

Solo per puro divertimento, tenendo ben presente però che, in quest’analisi, il giudizio “bello/brutto/osceno/memorabile/capolavoro” e quant’altro sono esclusivamente soggettivi e figli del personalissimo “mi piace/non mi piace”; tralasciando cioè tutti quei giudizi tecnici relativi a regia, fotografia, montaggio, bravura degli attori e quelli sulla complessità della trama, sulle metafore, sulle allegorie e menate varie…

Da dove partire?

Bah, visto che uno vale l’altro, direi di partire da un film che ho appena rivisto e che rispecchia appieno i temi della discussione.

Sto parlando di …

“Killers Klowns from Outer Space” di Stephen Chiodo (1988).

I cattivi di turno sono un’orda di clown piuttosto bruttarelli ed inquietanti che fanno sfoggio di armi “da ridere” ma che fanno male sul serio.

Demenziale al punto giusto e godibile sempre. In più arricchito da una colonna sonora demenziale e trascinante dei Dickies.

“The Toxic avenger” di Lloyd Kaufman (1984) TROMA

Semplice; il malcapitato si trasformerà in un energumeno superforzuto ma orribilmente sfigurato, che brama vendetta.

Spassosissime gag splatter garantiscono un’aura di sublime non sense a tutto il film.

Questo è il film che ha consacrato la Troma come “Mecca del trashume” ad honorem, rendendola, di fatto, la casa di produzione di film di serie Z più famosa.

“Bubba Ho Tep” di Don Coscarelli (2002)

Che fine ha fatto il “re del rock and roll”? Chi pensa sia morto è completamente fuoristrada; o almeno lo si evince guardando questo film.

Elvis (quello vero!), ormai anziano, si ritira in un ospizio, ma non se ne sta comodo in poltrona. Scopre infatti che un antico scriba egizio vittima di una maledizione, succhia la vita ai poveri vecchietti decretandone la fine per essere immortale.

“Bad taste” di Peter Jackson (1987)

Primo lavoro del regista ormai strafamoso. Anche qui, dopo un avvistamento UFO incominciano le sparizioni in una piccola cittadina neozelandese.

L’astronave è qui “nascosta” in una piccola abitazione e gli alieni non sono altro che impiegati di un fast food spaziale venuti sulla terra a far derrate alimentari. Infatti il piatto forte del fast food intergalattico è l’essere umano.

Trashume e splatter a gogo, in un film divenuto ormai di culto.

“Basket Case” di Frank Henenlotter (1982)

Tragedia nella tragedia! Un gemello parassita viene separato dal fratello “più sano” da dei veri e prorpi segaossa. Non girerebbero un po’ le scatole anche a voi, se il dottore di turno fosse sadico e provasse piacere nell’infliggervi sofferenza?

Certo Belial se la lega al dito e decide di vendicarsi. Poi, già che c’è se la prende anche col fratello che lo trascura, relegandolo sempre più nel suo cestino di vimini.

Trash più slash più deformità equivalgono a del folle divertimento. Garantito!

 “Rat Pfink a Boo Boo” di Ray Dennis Steckler (1966)

Il regista ha inserito (dietro compenso) l’esibizione di un cantante(!?!) finto Elvis che esegue un’intera e noniosissima canzone.

Forse più del film resterà nella storia del cinema il titolo che in origine sarebbe dovuto essere “Rat Pfink and Boo Boo”, ma per un errore di stampa e mancanza di fondi restò quello che conosciamo.

Ah, le vie della produzione sono davvero infinite…

“Morte a 33 giri” di Charles Martin Smith (1986)

Se negli anni ’80 ascoltavi herd Rock (o Metal) ed eri un pichello, avevi dei problemi col resto del mondo. Eddie (mmm, che nome da mascotte Heavy Metal, già!) alias Ragman adora Sammi Curr, un fottutissimo artista metal, uno di quelli dannati che “muore”, senza entrare nella leggenda mainstream.

Ma…

Ma Eddie entra in possesso (Tramite Nuke, un fantastico DJ che i fans dei Kiss conoscono abbastanza !!) di un master, cioè l’unica copia rimasta dell’ultimo lavoro di Sammi. Ora provate ad indovinare; 1° indizio: anni 80; 2° indizio: disco in vinile; 3° indizio: musica maledetta…

Ci siete? Ok, Eddie ascolta al contrario il disco ed evoca lo spirito di Curr incazzato come ‘na bestia. Poi da qui è tutto un rincorrere e rincorrersi sino all’epilogo, ma davvero spassoso!

In più è degno di nota un cameo di Ozzy, nei panni di un prete anti-rock! Memorabile!

Mi son riservato il privilegio di tenere un posto speciale per quello che considero (per me, è ovvio) il più grande film mai visto.

“Plan 9 from Outer Space” di Ed Wood (1959)

Tim Burton ha offerto un tributo eccezionale al regista, con il bellissimo “Ed Wood” dove viene abbastanza bene illustrato il suo “modus operandi” e la dinamica di realizzazione del film. Ma non è nulla di paragonabile alla follia portata all’ennesima potenza della pellicola. Sconclusionato, incoerente, illogico e un sacco di altri pregi.

Un film senza difetti. Con attori incredibili, nel senso che sia incredibile che possano venire considerati tali! Un Bela Lugosi al termine della sua… vita, un Tor Johnson al termine della sua carriera di wrestler, una Vampira al termine di… tutto!

Degli alieni un po’ preoccupati per il destino dell’universo giungono sulla terra e risvegliano i morti. Il loro scopo è quello di evitare la realizzazione della “Mina solare”, un’arma incredibile che sfruttando la distruzione della luce annichilirebbe l’intero universo!

Ma come cazzo gli è venuta? Grandissimo.

Va da sé che non importa come siano intesi questi film.

Non importa come vengano etichettati. Non importa neppure come vengano criticati. L’importante è che piacciano, sempre e comunque.

Lunga vita al trash.

VALE TUTTO!