Il film inizia con una “sommaria esecuzione” di uno sfigato di turno che, in coppia, sta scappando da non si capisce cosa, e che, ovviamente, fa una brutta fine.

Si vede poi arrivare una (stupenda a mio avviso) Chevrolet Camaro SS (ah, il product placement) che sfortunatamente buca tutte quattro le sue gomme su un nastro perfora pneumatici in dotazione alla polizia americana.

Dalla vettura scende il protagonista di questo film, interpretato da Nicolas “fottuto” Cage (cit. da “Il talento di Mr. C”), che non ha nome ma solo un ruolo che si evince dai titoli di coda: “the janitor” traducibile come “il custode” o, in senso lato, “l’addetto alle pulizie”.

Tranquilli, si capirà presto perché.

In soccorso arriva un sudicio carroattrezzi che rimorchia la macchina sino all’officina di un energumeno ancora più sozzo che ne stima i danni.

“Il custode” estrae la carta di credito per saldare il conto, ma, in perfetto stile troglodita, il meccanico la rifiuta, nemmeno fosse aglio per i vampiri, al sommo motto di “solo contanti!” (molto in voga nella nostra italietta odierna).

Il bancomat è fuori uso, la banca non si capisce se c’è o meno e quindi siamo in stallo. Ma, bontà sua, il troglo-meccanico suggerisce la soluzione; ovvero prestare servizio per una notte come custode – addetto alle pulizie nel locale Willy’s Wonderland di Tex Macadoo, impresario un po’ sospetto di questa sorta di pub/parco dei divertimenti per le feste dei bambini, andato poi in malora..

“Il custode” accetta (con tanto di stretta di mano), gli viene consegnata una maglietta dello staff e viene rinchiuso letteralmente, in questo postaccio, trasandato e visibilmente in rovina, che poco tempo prima aveva rischiato di essere dato alle fiamme da una ragazza colta in flagrante dalla sceriffo.

Ligio al dovere (e al suo patto/contratto) “il custode” incomincia e pulire, e pulire, e ancora pulire, fermandosi solo ogni tanto per bere una lattina di energy drink.

“Il custode” nota dei buffi ma al contempo terrificanti pupazzi che erano le star e attrazione del locale, vagamente somiglianti ai “Banana Split”. In più gli sembra anche che si muovano!

Ma, non curante del pericolo incombente, “il custode” prosegue nelle pulizie, di stanza in stanza.

Da lì a poco incominciano gli scontri coi pupazzi.

Nel mentre, l’adolescente beccata a inizio pellicola, viene liberata dai suoi amici. Insieme decidono di perseverare tornando al Willy’s Wonderland per bruciarlo. Si accorgono però che dentro c’è qualcuno e desistono, almeno sino a quando non avranno avvertito l’inconsapevole ospite.

Vi lascio indovinare che fine fa questo gruppetto di buoni samaritani… Vabbè, finisce a schifìo, con i pupazzi che si dilettano nelle peggiori ed atroci esecuzioni.

Ma “il custode”, tra una lattina e l’altra, distrugge uno ad uno i pupazzi impazziti e sanguinari.

Digressione di tipo “Grande spiegone”: i pupazzi sono in realtà le anime incarnate di un’orda di serial killer radunati dal proprietario originale del Willy’s Wonderland Jerry Robert Willis, uno tra i più sanguinari serial killer americani. L’allegra combriccola di maniaci incomincia una mattanza. La polizia del luogo decide d’intervenire, ma i terribili figuri non si lasciano catturare, compiendo un suicidio volontario che gli permetterà la migrazione dell’anima negli allegri pupazzi.

Negli scontri c’è una sequenza che rende omaggio a Blade Runner. Infatti “Sara la fata”, un pupazzo figlio di Campanellino di Peter Pan, un alieno grigio e la replicante Pris di Blade Runner appunto, aggredisce uno dei ragazzi allo stesso modo in cui Pris aggredisce Deckart nel film.

Un altro omaggio è l’esecuzione dell’alligatore, come nel film King Kong, quando lo scimmione super-size smascella di fatto il rettiloide di turno.

Ma non sono gli unici; nascosti qui e là ce ne sono a profusione.

Il resto sono mazzate e cambi di maglietta imbrattata da sangue e olio (almeno sembra olio quello che esce dallo smembramento dei pupazzi) da parte de “il custode”.

Il finale è simpaticamente gustoso e sarcastico, ma ve lo lascio scoprire e gustare in santa pace.

Il film in sé è un capolavoro. Chi mi conosce sa della mia ammirazione per “Killer Klown from Outer Space” dei fratelli Chiodo e sa che è nel mio Olimpo dei film preferiti, proprio perché astruso, completamente sui generis eccetera. Ecco, questo ci arriva molto vicino, forse non tanto per originalità, perché la storia non è propriamente originale, ma è sviluppata in maniera incredibile.

Non do mai voti, ma questo non raggiunge la sufficienza; no anzi frantuma la perfezione e, per me, diventerà sicuramente un film di culto.

Bellissimo. Consigliatissimo. Stupendo. Grande.

E … ATTENZIONE SPOILER: Nicholas Cage non pronuncia una fottuta parola in tutto il film.

Ah, per finire i nomi dei pupazzi:

Willy la donnola, Arty l’alligatore, Cammy il camaleonte, Ozzie lo struzzo, Tito la tartaruga, Knighty il cavaliere, Gus il gorilla e Sara la fata.

Dunque…

Non so come dirlo ma, sono riuscito a vedere anche questo!
O meglio sono riuscito a resistere sino all’epilogo.

Tento di descrivere questa “cosa” che non è certamente un film, ma essendo finito su pellicola, va considerato tale.

Rubacchiando idee qui e là il regista/sceneggiatore Tim Kincaid ci presenta uno scenario post-apocalittico inquadrando, dall’interno di un cantiere per la demolizione di un residuato industriale ormai in disuso da tempo, la nostra cara vecchia New York, ovviamente disabitata dagli umani e presidiata dai robot che ne hanno decretato la prossima estinzione.

O meglio, gli umani assenti e i robot li dobbiamo bellamente immaginare perché NY è talmente lontana che si vede solo e malissimo lo skyline.
Dicevo…
Rubacchio il tema post-apocalittico, ci aggiungo i robot (s)terminator, un pizzico di Conan il barbaro in disgrazia fisica, delle valchirie talmente acide e misandriche da risultare quasi simpatiche, una bella missione da compiere per liberare gli schiavi (umani) da Dark One (una non meglio identificata entità bio-robotica), un barile di improbabili essere nati da mutazioni genetiche, uno scienziato con figlia e, infine, una tirapiedi dinamica come un palo della luce e vestita dalla nettezza urbana dopo una nottata di bagordi.

Frullo tutto insieme ottenendo un minestrone inguardabile di circa un’ora e un quarto.

Girato a Central Park nelle sue zone più recondite e meno curate e in una fonderia, dove gli attori (???) cercano di interpretare qualcosa, il film arriva allo scontro finale con un colpo di scena scritto da un annoiato florovivaista in acido.

Una nota di merito va a chi ha creato i robot.
Sicuramente ha lavorato prima in pescheria e poi da un gommista, perché altrimenti non mi spiego le loro fattezze.

Una nefandezza filmica di prim’ordine, forse la dimostrazione che al peggio non c’è mai fine.

E, detto tra noi, menomale!

Eh niente. Pensavo d’aver visto roba che voi umani..
Ma poi mi sono imbattuto in Spookies.

Che dire? Avete presente quando una cosa è brutta, ma talmente brutta che “fa il giro” e diventa bella? …

… Ecco in questo caso di giri ne fa una trentina, tutti carpiati. Ma non diventa bello, vi assicuro ch’é impossibile; vi tiene invece inchiodati davanti allo schermo nell’incessante attesa della risposta alla domanda: “E adesso cosa succede?”.

La storia (!?!) è qualcosa di talmente sconclusionato che non esiste.
Il classico gruppo di “gente” che s’infila nella classica casa abbandonata dove succederanno delle cose.

Cose tremende, ovviamente.

Ma in quella casa (nei sotterranei) trama nell’oscurità (è proprio il caso di dirlo) una sorta di negromante improbabile, agghindato come un vampiro in rovina, che cerca di riportare alla vita la vecchia compagna sospesa in una stasi che la mantiene giovanissima uccidendo tutti gli “stolti” che sono entrati in casa.

Poi, dopo il ritrovamento di una tavola Oui-Ja incomincia il delirio, sia visivo che narrativo. Mostri ovunque, truccati alla bene-e-meglio con ogni probabilità utilizzando dei prodotti da cucina (farina, uova, spaghetti, …).

Zombi, donne ragno, omuncoli di fango che scoreggiano e pseudo gargoiles gommosissimi. C’è di tutto e di più, in un eccesso di incoerenza che ti cattura! Imperdibile e sicuramente di diritto nell’olimpo dei “brutti più brutti”.

Ai titoli di coda si rimane con la classica espressione di: “Ma che cosa cazzo ho appena visto?”
E credetemi, la risposta non c’è; o meglio; la risposta è una sola: “Spookies”.

Non un film horror, ma un’orrore di film.

Stupendo!

Se volete farvi del male e liberarvi da ogni male:

Spookies su Amazon Prime

Sta di fatto che Ava di ex-machina é davvero “singolare”.

Wetware al posto del cervello ed una velata astuzia che ti conquistano da subito, contrapposte alla stronzaggine del creatore vero egoista eccentrico di turno.

Nel mezzo dello scontro un programmatore chiamato a far da giudice (come il Deckard col suo test, in blade Runner) in questo duello nel labirinto.

E se, come in “Guida galattica per autostoppisti”, fossero le cavie ad essere gli esseri più intelligenti?

Mi è piaciuto moltissimo.

Sentimenti cibernetici a parte, non ho ancora smesso di sbavare per la casa labirinto.

Comunque ho già pronte le valigie nel caso in cui vincessi il biglietto d’oro…

Affidata nella prima parte a Phil Lord e Christopher Miller.

SOLO non è solo un film.

E’ soprattutto una bella storia, che ci racconta il passato di un eroe senza tempo.

Il guascone che sembra burbero e menefreghista, che pensa solo a se stesso, ma che in realtà è buono, solo buono.

Amico fedele e sincero (almeno di Chewbe), vive in un universo dove “fidarsi non è assolutamente bene” anzi, se vuoi sopravvivere, devi dubitare sempre di tutti.

Han è un personaggio in fuga.

In fuga dalla sua infanzia alla Oliver Twist su Corellia.
In fuga da quel luogo dove vive col suo primo amore, dal quale dovrà separarsi e restare solo per diventare Solo.
In fuga perché anela a diventare il miglior pilota della galassia. E lo sappiamo tutti che ci riuscirà.

Per gli amanti della Saga di Guerre stellari, il fatto che Han Solo abbia fatto la rotta di Kessel in meno di 12 Parsec non è certamente uno spoiler, così come non è uno spoiler dire che viva in simbiosi con Chewbacca e che abbia vinto al gioco il Millennium Falcon a Lando Carlissian.

Il come queste cose avvengano però, non ve lo racconto per non spoilerare ma nel film sono spiegate benissimo.

Il film parte da una rocambolesca fuga (quasi in stile Mad Max) per passare ad uno scenario bellico (quando Han entra nelle truppe imperiali) per poi mostrarci la classica “rapina al treno” in stile western ma servita in salsa fantascientifica. (una vocina mi dice che il treno sarà presto disponibile in formato “mattoncini” di Billund)

Tutto questo in un batter d’occhio, senza mai perdere il ritmo o scendere di tono.

La rapina è commissionata da Dryden Voss, un fuorilegge potente ed elegante (con una stanza museo, ricca di easter egg) che reclama la refurtiva. Purtroppo qualcosa è andato storto ed ovviamente Voss non la prende bene. In extremis i nostri gli propongono un folle “piano B” per rientrare della perdita ed ottengono un insperato appoggio.

Quindi, altro giro, altro regalo. Ecco che si riparte per l’altra parte della galassia.
A questo punto la storia s’infittisce e scopriamo che l’Impero non è l’unico male per le popolazioni più povere dei vari pianeti.

La figura di Lando Carlissian è rappresentata benissimo, al pari del rapporto tra Lando e L3-37, un abilissimo  androide pilota femminista e marxista, che sfiora (!?) la relazione amorosa.

Come non accennare poi alla figura di Tobias Beckett, una sorta di maestro della rapina che prende in simpatia il nostro Han e gli fa da mentore… del crimine (ma in un senso quasi nobile del termine).

E come non citare anche Enfys Nest, un pirata che vi lascerà a bocca aperta.

Infine una piccola  nota su Ron Howard.

Nel film compare anche l’immancabile fratello, Clint Howard, in una piccola parte, confermando la voce che vuole esista una piccola clausola nei contratti di Ron che prevede almeno una particina al fratello e ritrova Warwick Davis, il Willow dell’omonimo film (non alla sua prima apparizione nell’universo narrativo di Star Wars).

Post scriptum (con spoiler!) :

Ricordate sempre che Han Solo ha sparato per primo,

anche in questo film.

Post, post scriptum con super spoiler:

Ad un certo punto compare chi sta sopra la catena alimentare rispetto a Voss;
è un cattivo, cattivo che sicuramente tutti i fan di Star Wars conoscono…

BAU! <“Ho voltato le spalle al genere umano!”>

In un Giappone sovrappopolato,  Kobayashi, il sindaco dispotico della città di Megasaki, decide di mettere al bando i cani, sostenendo che rappresentano un pericolo pubblico perché affetti da influenza canina.

Facendo leva sulle paure della cittadinanza, attraverso una consultazione popolare (farsa) e non tenendo conto delle ricerche del professor Watanabe, finalizzate alla cura della malattia, ne decreta il confinamento sull’isola dell’immondizia.

Ma non tutti si rassegnano alla deportazione dei propri amici. Primo fra tutti il nipote adottivo del sindaco, Atari e i Pro-Dog, un gruppo clandestino di attivisti amici dei cani.

Atari parte alla ricerca di Spots, il suo “cane da difesa personale” al quale è affezionatissimo. Atterra sull’isola e fa immediatamente conoscenza con un gruppo di cinque cani che diverranno suoi compagni di ventura e che lo aiuteranno nella ricerca di Spots.

Atari verrà a conoscenza delle nefandezze perpetrate ai danni dei cani, finanche a vedere coi propri occhi un centro di sperimentazione animale di proprietà della famiglia Kobayashi e deciderà di ergersi a paladino della liberazione dei cani, accompagnato da un gruppo di cani che nel frattempo s’è fatto molto numeroso.

I sindaco intanto fa dichiarare morto Atari, imputandone l’uccisione ai cani, per fomentare ulteriormente la paura e l’odio tra la popolazione. Per questo inoltre decide di attuare una “soluzione finale” che porterebbe all’annientamento tutti i cani dell’isola (“Per il nostro e IL LORO BENE”).

Il finale ve lo lascio immaginare (evitando gli spoiler) o, nel caso lo vedeste al cinema, ve lo lascio gustare.

Il film è completamente realizzato in stop motion e tutti gli attori sono dei pupazzi. I cani sono rappresentati con le loro personalità più disparate, mossi da quella involontaria simpatia che solo chi li ama può capire.

Mi ha particolarmente colpito la rappresentazione del sindaco Kobayashi sui manifesti che ricorda moltissimo il grande fratello.

I dialoghi sono volutamente lasciati in giapponese per quasi tutti gli umani e in italiano (nel nostro doppiaggio) per quasi tutti i nostri amici a quattro zampe.
Il doppiaggio americano annovera degli attori famosissimi.

La durata è oltre l’ora e mezza, ma scorre liscia come l’olio, alternando momenti buffi con altri drammatici.

La colonna sonora è bellissima, soprattutto per chi ama i tamburi giapponesi.

L’unica rimostranza che posso fare, almeno alla storia, è data dall’idea che gli amanti dei gatti debbano essere giocoforza nemici dei cani.

Menzione speciale per Oracle, l’oracolo del gruppo canino, che “apprende le cose dalle sue visioni”. Spassosissimo.

Probabilmente non diventerà molto popolare, ma di sicuro diverrà un film culto.
O almeno, per me già lo è.

Il film è una versione estesa del suo predecessore Skyline del 2010, dal quale riprende i colori,il tema e le idee, rimanendo sempre in bilico tra  un remake e un reboot, termine molto in voga di questi tempi.

Questi fottutissimi alieni arrivano e sparano raggi di luce blu cobalto che ipnotizza e permette il rapimento delle prede, ovvero gli umani.

La storia è incentrata su Mark (un poliziotto) suo figlio e un nugolo di umani, insieme per caso nella metro di Los Angeles durante l’attacco, che vengono fatti prigionieri e a cui ne succedono di ogni.

Vengono infatti prelevati in gruppo (beh, non proprio tutti vivi) e finiscono nel ventre dell’astronave pronti per essere “usati”, diciamo così.

Ma che vogliono ‘sti alieni?

Vogliono i nostri cervelli, come noi vogliamo i gherigli delle noci e buttano il resto, come noi facciamo coi gusci.
Col cervello ci animano delle creature con quattro occhi blu cobalto che vengono spedite a perpetrare il male a mo’ di squadroni della morte extraterrestri.

Però, qualcosa va storto e NON tutti i cervelli impiantati nei “soldatini” sono resettati al punto giusto.

Mi spiego meglio; capita che in uno di questi cervelli riciclati resista una forma di coscienza umana residua e porti l’essere all’ammutinamento (colorando i suoi quattro occhi di rosso) per difendere una donna partoriente (probabilmente la sua compagna), assistita ora dal nostro Mark, che si imbatte in loro durante il tentativo di fuga.

Mark che ha tragicamente perso il figlio per “decerebramento coatto” promette al “coso” di portare in salvo la bambina ad ogni costo, con il residuo numero di superstiti del suo gruppo.

Ovviamente Mark (ormai assurto al ruolo di eroe) riesce a creare seri danni all’astronave e fuggire, per ritrovarsi nella giungla della Cambogia, proprio nei pressi di Angkor Wat, tempio Khmer nel frattempo divenuto base dei ribelli, anzi Narcoribelli direi, cosa che ad un poliziotto dà un po’ fastidio…

Alieni nella giungla? Dove avrò già visto/sentito qualcosa del genere?

Ma l’unione fa la forza e la battaglia incombe, quindi “volemose bene” e meniamo come fabbri, con spade, lance, bombe fucili, pistole e Kung Fu.
Si, perché gli alieni sono arrivati e vanno fronteggiati con ogni mezzo.

In tutto questo, tra i ribelli gode di ottima fama uno scienziato chimico che sintetizza droghe, al quale Mark chiede di dare un’occhiata alla salute della bambina, che cresce ad una velocità strabiliante. Lo scienziato scopre che la bambina altro non è che un ibrido umano-alieno e che potrebbe essere la chiave della riscossa. (Chi ha detto:”Visitors”?)

Le cose però si mettono davvero male per i nostri ed il numero di alieni sembra proprio non diminuire. Quando, all’improvviso, in un altro encefalo si risveglia l’umano sentimento e gli occhioni alieni diventano rossi.
Indovinate un po’ di chi è (era) il “gulliver”? (Il Gulliver è sinonimo di cervello in Arancia Meccanica).

Ma del figlio di Mark, che da questo momento diventa un ottimo alleato dei nostri combattenti.

Intanto il professore pazzo sintetizza una specie di virus che potrebbe annientare gli alieni e Mark s’incarica di veicolare l’infezione nell’astronave. (Facciamo fuori gli alieni con un virus? Ma dove l’avrò già visto/sentito?)

Arriva quindi lo scontro finale, contro l’alieno supercattivo che s’è corazzato al comando di un mostro robot di notevoli dimensioni.

L’infezione funziona e ci liberiamo dell’invasore.

Viva l’happy ending, ma con qualcosa in più.

Capitanati dalla bambina prodigio, ormai adulta, si parte assetati di vendetta alla caccia interstellare dell’alieno cattivo e di tutta la razza sua.

Il film dura quasi due ore, ma non annoia mai. Pesca a man bassa dai film di fantascienza più famosi, passando da Alien a Predator nel giro di pochi fotogrammi, raccattando idee e sequenze da Independance Day per arrivare alla Guerra dei Mondi, e via via sino a Visitors.

Spassosi sono i titoli di coda,dove vengono inseriti i Bloopers come nei film di Jackie Chan.

Allora, se non sai cosa fare un sabato pomeriggio, hai due ore libere, un po’ di pop-corn o altro da sgranocchiare e adori la fantascienza del genere Alieni + distruzione + mazzate, questo è il film che fa per te.

Lo trovi su NETFLIX.

In un futuro non molto lontano saremo parecchi sulla terra. Molti esseri umani e risorse scarseggianti.
Come sopravvivere? Cercando altrove di preservare la razza umana.

E come farlo?

Beh, tentando una buona e sana manipolazione genetica per creare il superuomo (Homo Titanes) che possa sopravvivere su Titano con ciò che offre, come un’atmosfera di azoto al 95%, temperature perennemente sotto lo zero e luce soffusa tutto il giorno.

Che bel posticino! Ma è il più simile e più vicino alla terra, secondo le nostre conoscenze e raggiungibile con le nostre tecnologie attuali e future.

Più o meno questo è lo scenario che fa da sfondo alle vicende del film.

Ovviamente, partendo già da una buona base distopica, come si può fare per rendere ancora più disumano un trattamento disumanizzante già di suo?

Semplice, basta darlo in gestione ai militari.
Loro ti trattano bene, coccolano te e famiglia, sembrano regalarti la casa dei tuoi sogni e concederti un certo stile di vita.

Ma niente è “aggratis”.

In cambio vogliono il tuo… corpo o ciò in cui si potrebbe trasformare.

Ecco che via via prende forma la trasformazione genetica frutto di innesti interspecie, testata su un gruppo di cavie umane, rigorosamente volontarie e consapevoli (oppure no?) dei possibili effetti collaterali.

Che si manifestano di buon punto, rischiando di mandare tutto il progetto Titan in vacca.

La speranza però è l’ultima a morire e la si vede rappresentata, come nelle sequenze di Blade Runner uscito al cinema negli anni ottanta, da un bel volo in mezzo alle nuvole.
(Sicuramente un omaggio nelle intenzioni del regista, altrimenti si dovrebbe scomodare l’idea del plagio).

Il tema della trasformazione da uomo a diverso e, per certi versi mostro, ritorna in questo film.
Ma la repulsione per la forma del marito mutato è vinta dalla forza dell’amore per il compagno.

Quindi?

L’amore vince sulla paura del diverso ed ogni scarraffone è bello a mamma sua…

Non male, un po’ di sci-fi a digestione lenta, ma tuttosommato, fatto bene.

Ancora una volta NETFLIX produce e convince.

E ancora una volta incastona in una sua produzione un cast composto da bravi attori.

Il mostro/marito è Sam Worthington (ancora blu ma un po’ più slavato rispetto ad Avatar), la moglie è Taylor Schilling che dalla prigione di Litchfield si sposta in una base militare e soprattutto il buon (ah, ah, ah) dottore che sovraintende gli esperimenti, interpretato da Tom Wilkinson.

… Intanto sulla TV in chiaro c’è l’ennesimo biopic su un santo e/o un telefilm di mafia e/o un prete in bici o la settecentotrentaseimillesima puntata di bruttiful …

Io scelgo lo spazio, e voi?

Partiamo subito dicendo cosa non m’è piaciuto del film:

N I E N T E

Bene ora passiamo a parlare di questo capolavoro tratto dal libro omonimo di Ernest Cline che ne ha curato lo script.

Cosa succede quando James Halliday, guru dell’informatica (forse più grande di Jobs?) crea un universo virtuale,  OASIS,  in un tempo in cui la realtà quotidiana è perlopiù un posto mediocre?

Succede che praticamente tutti vi si rifugiano, chi mantenendo la propria identità, chi trasfigurandosi in mille modi, facendo diventare il mondo virtuale più reale del reale.

E che cosa succede poi, se Halliday muore?

Succede che lascia un’eredità davvero immensa; letteralmente un intero universo.
Ma a chi può lasciarla se non ha figli, né parenti?

Agli amici? Naa, troppo facile.
Ad un gruppo industriale cattivo cattivo come la IOI? Naa, troppo triste (e brutto).

La lascia semplicemente a chi se la merita.

E per meritarsela uno che deve fare?

Ecco, il film narra proprio questo.

La ricerca delle chiavi per sbloccare l’easter egg che porta al controllo di Oasis.

Ma il film non parla solo di una quest per arrivare ad avere OASIS.

No, il film narra della vita, intesa come viaggio, dove le tappe sono scandite dagli eventi che ti segnano.

Per alcuni possono essere insignificanti, ma per te sono tutto.

E quando “ami” una persona, il legame empatico ti porta a sentirli questi momenti, addirittura a viverli e farli tuoi.

Non sto parlando dell’amore che, ad esempio, lega una coppia nella vita, ma del legame che può nascere tra due anime affini, anche se non si sono mai incontrate direttamente, come Parzival (Wade Watts) e Anorak (Halliday).

Poi, se i compagni di viaggio (Art3mis, Aech, Sho e Daito) diventano anche tuoi gli amici e li scopri anche dei validi guerrieri, hai buone possibilità di vincere “la ricerca”, o il gioco, o l’intero universo…

Il film non dà tregua, non  ha cali di ritmo e tantomeno di tono.

La coralità di alcuni duelli / scontri potrebbe portare lo spettatore più attento alla follia, rendendolo schiavo di quella ricerca spasmodica dei dettagli dei quali l’intero film è permeato.
Riferimenti ovunque, dal materiale sparso sulla scrivania ai meandri di un’officina dove si assemblano meraviglie.

La cultura POP è il tappeto su cui camminare in punta dei piedi o combattere a colpi di katana o magari dove sdraiarsi e lasciarsi cullare.

E gli anni ’80 sono la perfetta incarnazione di tutto ciò che è POP.

E quindi?

Quindi siamo sì nel 2045, ma virtualmente siamo in un eterno mondo cristallizato in quella decade fantastica.

Aggiungiamoci poi una dose incredibile di musica dell’epoca e…
E niente, tutto troppo bello per essere vero;

Ma e’ VERO!

E come finisce?

Oh, Wade!… [cit.]

… La mia più grande paura era che il film fosse un po’ lacunoso, visto il libro da cui è tratto.
Invece mi è sembrato davvero grandioso, un vero capolavoro!

Da vedere e rivedere, perché ogni volta c’è qualcosa da scoprire.

PS: erano ANNI che non uscivo così SATOLLO e soddisfatto dalla visione di un film!

Nella ridente (mica poi tanto) cittadina di Pahoota viene promossa a diffusione nazionale una piccola emittente radio locale che trasmette sempre e solo polka; la noiosissima KDUL che trasmette sul canale 66,6 MHz.

Aspetta, questo numero mi dice qualcosa… ma non riesco a focalizzare bene il concetto…
Oh Diavolo! Stai a vedere che…
No, scusate, i demoni non c’entrano proprio nulla, nemmeno se si trasmette sul canale 66,6.

Per il grande salto viene chiamato un dj un po’ sopra le righe che dovrebbe decretarne il successo a suon di musica Rock, il nostro Dan O’Dare, che prima però deve “liberarsi” e liberare la radio dalle catene della Polka.

La sfiga del numero 66,6 porta però la radio al centro di una invasione aliena, ma non di quelle alla Roland Emmerich per intenderci, piuttosto ricorda abbastanza quella dei Killer Klowns dei fratelli Chiodo.

Un alieno in tuta spaziale aderente e dalla testa bitorzoluta si fa strana dapprima con raggi di luce che disintegrano le persone e successivamente a colpi di spore fungine verdi e catarrose, verso lo sgabuzzino della KDUL.

Perché?

Semplicemente per utilizzarne le trasmissioni per “catturare” le bellezze autoctone ed imbottigliarle in stile Barbie sottovetro, forse per una sua collezione, chi lo può dire.

Ovviamente si diffondono le prime notizie di avvistamenti UFO ai quali nessuno (o quasi) presta credito ed attenzione.

Nemmeno Dan, troppo impegnato a trasmettere rock, dà credito alle varie segnalazioni telefoniche.

Finché… Finché l’alieno accompagnato da un improbabile robot (veramente super urfido!) irrompe nella sala di regia e fa prigionieri Dan e il suo fonico.

A questo punto le trasmissioni incominciano a prendere una piega surreale, in bilico tra la drammatica diretta di Dan e l’incredulità di un pubblico che pensa alla farsa pubblicitaria, sino a quando le bellezze del posto non incominciano a smaterializzarsi davanti agli occhi dei testimoni, per poi rimaterializzarzi nelle ampolle aliene da collezione.

Geniale è la dinamica della scomparsa.

L’alieno in consolle di regia individua la preda e le trasmette un treno di onde radio che la trasporta direttamente in un video rock, con tanto di band che suona intorno a lei e successivamente la smaterializza, come il teletrasporto di Star Trek.

Chiaramente lo sceriffo del luogo è il più cocciuto incredulo di tutti, come in ogni buon (ehm…) film trash che si rispetti.

Comunque l’epilogo è l’happy end, portato a colpi di spray antisettico per combattere funghi e alieni.
Happy ending si, ma non per tutti…

Una nota di super merito va attribuita alla colonna sonora ad opera dei The Blue Oyster Cult, band di culto del panorama rock sperimentale e ai Sykotik Sinfoney.

Spettacolare il pezzo dell’infermiera che in fase allucinatoria “vive” il video della canzone “I’m so happy” (Manic Depresso).

Il film strizza l’occhio ai temi classici della fantascienza degli anni ’40/’50, mischiando i Cabbage aliens con Il Dottor Cyclops, l’invasione aliena che viene ridicolizzata con la storia della radio, rifacendosi al famoso episodio della diretta di Orson Welles de “La guerra dei mondi” il tutto proposto in una gustosissima parodia trash propria dei film di serie “Z” (che io stra-adoro).

Se proprio volete farvi del male (ma divertendovi) potete trovarlo sulla piattaforma VVVVID.

Imperdibile, credetemi.
Oppure fate come volete, tanto gli alieni sono già tra noi!